처음엔 끌렸던 사람이 점점 불편해지는 이유

핵심 요약

처음 끌렸던 사람이 점점 불편해지는 것은, 끌림과 불편함이 같은 성질에서 나오기 때문입니다. 남의 반응을 덜 계산하는 사람은 그래서 빠르고 시원해 보이고, 같은 이유로 관계의 선을 쉽게 넘습니다.

처음의 끌림은 판단을 잘못해서 생긴 것이 아닙니다. 거침없는 태도는 누구에게나 매력으로 보이는 신호입니다. 그 매력이 부담으로 바뀌기까지 시간이 조금 걸릴 뿐입니다.

몇 번 만나지 않았을 때 스친 불편함은 생각보다 정확한 경우가 많습니다. 그 신호를 일찍 받아들일수록 관계에서 치르는 비용이 작아집니다.

그 사람이 부러웠다면, 그 부러움은 지워야 할 감정이 아닙니다. 내 안에서 아직 쓰지 않은 힘이 어디에 있는지를 알려주는 정보입니다.

선 넘는 사람에게 끌렸던 분에게 일어나는 일

새로운 자리에서 유독 눈에 들어오는 사람이 있습니다. 먼저 말을 걸고, 이름을 금방 외우고, “이거 한번 해볼까요” 하며 일을 벌입니다. 옆에 있으면 나까지 가벼워지는 느낌이 듭니다.

그런데 몇 번 만나지 않아 결이 달라집니다. 부탁이 부탁이 아니라 이미 정해진 일처럼 옵니다. 내가 편하게 한 이야기가 어느새 다른 자리에서 돌고 있습니다. 한 번 거절하면 돌아오는 서운함이 거절한 일보다 훨씬 큽니다.

이때 많은 분이 스스로를 먼저 의심합니다. 내가 예민한 건가, 처음엔 좋았는데 내가 변한 건가. 천은주 박사가 이런 이야기를 들을 때 눈여겨보는 것은, 불편함이 처음 스친 시점이 본인이 기억하는 것보다 훨씬 이르다는 점입니다.

그 사람이 달라진 것이 아닙니다. 처음부터 있던 속도가, 가까워진 만큼 이제 내 쪽까지 닿았을 뿐입니다.

뇌과학으로 보면

사회적 뇌는 나를 반겨주는 신호를 보상으로 받아들입니다

사람의 뇌는 누군가 나를 알아보고 반갑게 다가오는 신호를 보상으로 처리합니다. 가까워지는 느낌과 신뢰에는 옥시토신이 관여하는 것으로 알려져 있습니다. 다만 사람을 대상으로 한 연구에서는 결과가 엇갈리는 부분도 있습니다.

거침없는 사람은 이 신호를 짧은 시간에 많이 보냅니다. 이름을 불러주고, 먼저 연락하고, 나를 자기 계획 안에 넣어줍니다. 그래서 실제로 쌓인 시간보다 관계가 깊어졌다는 느낌이 먼저 옵니다.

해보자는 엔진과 괜찮을까 하는 브레이크는 사람마다 세기가 다릅니다

심리학에서는 사람 안에 두 개의 체계가 함께 작동한다고 봅니다. 원하는 것을 향해 움직이게 하는 행동활성화 체계와, 위험이나 불편의 신호에 멈추게 하는 행동억제 체계입니다.

엔진이 강하고 브레이크가 약한 사람은 생각나면 바로 움직입니다. 처음에는 이것이 활력으로 보입니다. 하지만 브레이크가 약하다는 것은 상대가 불편해하는 신호에도 잘 멈추지 않는다는 뜻입니다. 관계가 가까워질수록 그 속도가 부담으로 바뀝니다.

첫인상의 매력은 몇 주 사이에 다르게 평가됩니다

Paulhus(1998, Journal of Personality and Social Psychology)는 자기를 크게 드러내는 성향의 사람들이 소모임 첫 만남에서는 호감을 얻지만, 만남이 이어지면서 평가가 부정적으로 바뀐다는 것을 보고했습니다.

Back 등(2010, Journal of Personality and Social Psychology)은 이런 성향(연구에서는 ‘자기애 성향’으로 부릅니다)의 사람이 첫 만남에서 인기를 얻는 이유를 살폈습니다. 눈에 띄는 차림, 매력적인 표정, 자신감 있는 몸짓, 유머가 첫 호감을 끌어올렸습니다.

Grijalva 등(2015, Personnel Psychology)의 메타분석에서는 이 성향이 집단에서 리더로 떠오르는 것과는 관련이 있었지만, 실제로 리더 역할을 잘 해내는 것과는 따로 움직였습니다.

엔진과 브레이크의 세기를 재는 척도는 Carver와 White(1994, Journal of Personality and Social Psychology)가 Gray의 이론을 바탕으로 만들었습니다. Ambady와 Rosenthal(1992, Psychological Bulletin)의 메타분석은 사람이 아주 짧은 관찰만으로도 상대를 꽤 정확하게 파악한다는 것을 보여줍니다. 몇 번 만나지 않아 스친 불편함을 가볍게 넘기지 않아도 되는 이유입니다.

무의식에서는 무슨 일이 일어나고 있는가

끌림과 선 넘기는 한 뿌리에서 나옵니다. 남의 반응을 덜 살피기 때문에 빠르고 매력적이고, 같은 이유로 경계를 넘습니다. 앞면만 따로 가질 수는 없습니다.

그렇다면 왜 하필 그 사람에게 끌렸을까요. 브레이크가 강한 사람은 흔히 코미디도 다큐로 받습니다. 가볍게 던진 말에도 무게를 재고, 내 말이 어떻게 들렸을지 한 번 더 돌아봅니다.

이런 사람일수록 밝은 사람, 주변을 웃기는 사람, 겁 없이 먼저 나서는 사람에게 끌립니다. 남을 웃기는 일도, 먼저 나서는 일도 상대의 반응을 미리 재지 않아야 할 수 있습니다. 내 안에서 좀처럼 풀리지 않던 브레이크가 그 사람에게서는 풀려 있는 것입니다. 끌림 안에 부러움이 섞이는 것은 그래서입니다.

같은 브레이크가 반대 방향에서도 걸립니다. 상대가 선을 넘어올 때 “지금 말하면 분위기가 깨질까”, “내가 너무한 걸까”를 먼저 묻느라 멈춰 세우지 못합니다.

천은주 박사는 이런 관계를 볼 때 상대가 어떤 사람인가보다, 브레이크가 어디서부터 이렇게 강하게 걸리게 되었는가를 먼저 봅니다. 내가 꺼낸 말이나 고른 것이 반복해서 부정당한 자리에서는, 반응을 먼저 재는 것이 가장 안전한 방식으로 몸에 남습니다. 그 방식은 어른이 된 뒤에도 풀리지 않고, 새로 만나는 관계마다 같은 자리에서 걸립니다.

다른 시각으로 보면

먼저 분명히 해둘 것이 있습니다. 선을 넘은 책임은 넘은 사람에게 있습니다. 호오포노포노의 「100% 자기 책임」은 이 사실을 지우는 말이 아닙니다.

이 관점이 말하는 책임은 잘못을 떠안는 일이 아니라, 내가 겪은 경험이 내 안에서 일어났다는 것을 받아들이는 일입니다. 그 사람에게 반응한 것은 내 안의 기억이고, 그 반응을 다룰 수 있는 사람도 나뿐이라는 뜻입니다.

상대가 달라지기를 기다리면 관계의 열쇠는 계속 상대 손에 있습니다. “내 안의 무엇이 이 사람에게 이렇게 반응했는가”를 물으면 그 열쇠가 내 쪽으로 돌아옵니다.

그러면 질문이 바뀝니다. 저 사람을 어떻게 설득할까가 아니라, 나는 어디까지 내어줄 것인가가 됩니다.

그러면 어떻게 하면 될까

이런 관계에서 필요한 것은 상대를 분석하는 일보다, 내 안의 신호를 제때 쓰는 일입니다. 순서대로 가면 덜 아프게 지나갈 수 있습니다.

회복의 단계

1. 첫 불편함을 믿어두기. “내가 예민한가”로 넘기지 않고, 어떤 순간에 불편했는지 한 줄로 적어둡니다. 판단은 나중에 해도 되지만 신호는 그때만 선명합니다.

2. 관계망이 쌓이기 전에 선을 긋기. 경계는 이를수록 작은 말로 세워집니다. 여러 사람이 얽힌 뒤에는 한 사람과의 문제가 모임 전체의 갈등이 됩니다. 긴 설명 대신 “그건 제가 어렵습니다” 한 문장이면 충분합니다.

3. 되돌아오는 반응을 미리 알고 있기. 경계를 세우면 역공이 올 수 있습니다. 내가 사적으로 한 이야기를 꺼내 들거나, 먼저 떠나면서 피해자 자리를 잡는 방식입니다. 해명하러 쫓아가지 않아도 됩니다. 그 반응 자체가 처음 느낀 불편함이 맞았다는 신호일 수 있습니다.

4. 부러움을 통째로 두지 말고 쪼개기. 부러움에는 나를 끌어올리는 쪽과 상대를 끌어내리고 싶은 쪽이 섞여 있습니다. 쪼개서 보면 빌려올 것과 뺄 것이 나뉩니다. 생각나면 바로 해보는 속도, 사람에게 자리를 주고 모으는 힘은 빌려옵니다. 상대 확인 없이 일을 진행하는 것, 모인 사람을 내 이익의 수단으로 쓰는 것은 뺍니다.

같은 유형의 사람에게 반복해서 끌리고, 반복해서 선을 내어주고 있다면 한 사람의 문제가 아니라 반응 구조의 문제일 수 있습니다. 천은주박사 최면심리센터에서는 그 브레이크가 처음 만들어진 자리를 최면 안에서 찾아가, 지금의 관계에서 다르게 반응할 여지를 만듭니다. 오래 기대어 있던 관계에서 자기 목소리를 찾아간 과정은 「부모 없이 아무것도 못하던 20대가 자기 목소리를 내기까지」에서 이어 읽으실 수 있습니다.

자주 묻는 질문